所谓母女也是一段渐行渐远的缘分。以前的我会追问一个答案,是否子女的幸福父母要担负至少一半的责任呢?长久的挣扎和愤懑。或者在抑郁中折磨自己和家人,其实真的是很悲伤的事情。真正的抑郁症应该看医生!应该吃药!我觉得女主真的还是处在抑郁症里面的,这不是一个母亲的能力范围内可以拯救的。尽管那些对话我很喜欢看我都经历过类似的心理戏码,最后那个妈妈说“我的孩子”,悲伤哭泣,我都可以理解,在父母眼里,你的角色就是孩子。哪怕你们沟通了再多就像朋友一样的对话
拍得真好!可惜網路資源的翻譯慘不忍睹,觀看過程像在練英文聽力(但是我英文很爛)。
如果我知道你會死,就不會讓事情發生,如此高傲的擋死之夢,是無法明白親臨絕境的應聲倒下。女兒癱軟沙發上告訴母親:「我試著去想,我所熱愛的事物,但顯然不夠的。」想起《大裂》一書提到:「上帝經常會讓你一無所有,再給你一點甜頭,這點甜頭就是在閉上眼睛的一瞬間,讓你錯覺擁有了很多東西。」
尋死之人悄悄脫軌,卻喬裝留在生者之間。也許有人難以理解,片中女兒為何執意如此?與其說描述一位即將自殺的人
下午在广州看了焦媛和米雪演的话剧,回程路上在手机上搜到豆瓣介绍的1983年版本的同名美国电影。
看了两遍还是迷迷糊糊理不清情节。大概是:
1)女儿Jessie在晚上自杀前和母亲的长篇对话。
2)Jessie有癫痫病,找不到工作。老公出轨后离婚,离开了家乡。 儿子不成器,吸毒抢劫。她陷入困境,拒绝社交,不肯外出。
3)Jessie的父亲患病后去世,Jessie和父亲感情甚笃。父亲也不喜欢说话。
很奇怪,这个片子虽然主角最后自杀了,我却反而感受到了一些激励。
看到主角说,假如我很喜欢某一个东西,比如米布丁或者热玉米,我就可以活下去,可惜没有。
我就想到,我很喜欢蛋糕,我喜欢一大口咬下去奶油蛋糕那种甜腻的滋味塞满嘴里的感觉。我妈妈做的饺子特别好吃,我在外面从来没有吃过那么好吃的饺子,好想现在就回家吃一顿。想到我还没有去看过兵马俑,没有去天安门看过升旗,甚至都没有好好的去北京玩过一趟。就突然觉得我还有好多好多想做的事情,我对未来其实还有很多期待。
剧中女儿的名字跟我女儿一样都叫jessie。我有时觉得自己像女儿,内心寂寞不被理解,有时又像母亲,面对即将自杀的女儿焦灼、无能为力。当枪声响起一起尘埃落定,母亲拖着沉重的步伐按照女儿的安排去给儿子打电话。无法想象今后的日子,母亲要如何活下去。作为母亲我痛恨这个女儿,让最爱自己的妈妈独自无力的面对女儿的自杀。作为同样寂寞无助的自己,却十分理解她做的一切。就像她说的“今晚我要对一切说不”。对一切说不,需要多大的决心与勇气!最喜欢的一句台词“你坚持坐着又嘈杂又拥挤的公交车不下车
2017.12.10,广州大剧院,雪丽,焦媛版本。在三星和四星之间犹豫,还是给了四星。因为和我同去看戏的小伙伴是一个双相患者,她看完后说:我就坐在那里哭,我感觉说的就是我。所以为了这份善意,这份理解。
我身边很多得了双相和抑郁的朋友。虽然不遥远,但还是无法完全地感同身受。到我知道那份痛苦,那份绝望。无法想象,如果是我,我是否还有生的勇气。
这部剧讲一个抑郁患者的绝望和无助展现得淋漓精致。枪声想起的那一刻我好错愕,这时候大屏幕的时钟消失了,因为她的生命走到了尽头。这对她也是一种解脱吧
“晚安,母亲”1986年度佳片,妈妈,我要弄死我自己!——看电影《晚安,妈妈》
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